Depuis que je visite Lushland, j’ai été inondé quotidiennement de messages privés déchirants me demandant conseil. Maintenant, j’ai assez de problèmes personnels sans avoir à prêter attention à ceux des autres et je n’ai aucune idée de pourquoi ils me considéreraient comme une forme de sage. Mais écrivez qu’ils le font.
Il y a peu de temps, j’ai décidé que je pourrais publier certains de ces messages et mes réponses pour la plus grande édification de l’homme et de la femme, alors j’ai décidé qu’il serait peut-être préférable que j’obtienne des conseils juridiques. Mes avocats, Bladdercock et Crapper, sont revenus avec ce qui suit :
« On s’en fout. C’est une bande de saddos. Publiez et soyez damnés. »
Donc, avec cela trié, voici le premier message que j’ai jamais reçu.
Cher sperme
Il y a quelques mois, j’ai acquis une nouvelle petite amie qui s’est généralement avérée tout à fait satisfaisante. Cependant, elle semble avoir développé un véritable fétichisme pour sucer mes couilles. En fait, elle est tellement dévouée à l’activité qu’ils sont devenus incroyablement enflés et ont maintenant à peu près la même taille qu’un bélier (j’ai vérifié cela). Je crains que si elle continue avec ce comportement obsessionnel, je me retrouve avec des conneries aux proportions d’éléphants.
Hier soir, j’étais installé sur le point de regarder le match de West Ham, Man City (n’est-ce pas génial d’avoir le pied sur la télévision terrestre) quand, sans votre permission, elle me déshabille à moitié, écarte les cuisses , suce mes deux prunes molles et gonflées dans sa bouche, ferme ses lèvres molles autour d’elles et commence à sucer comme si elle se régalait d’un milkshake très épais (vous savez, comme ceux que vous obtenez chez MaccyD’s où la paille devient toute détrempée avant que vous soyez à mi-chemin à travers).
Alors elle reste là, à genoux, à téter, sa langue s’échappant de temps en temps de ses lèvres pincées pour taquiner mon anus avant de revenir encercler et caresser mes couilles capturées. Tout le match. Elle n’a même pas fait de pause à la mi-temps et était toujours aussi forte lors des entretiens d’après-match. Maintenant, l’une des choses les plus déconcertantes était que tout au long, elle continuait à faire ces gémissements grincheux et, à l’occasion, ils étaient si forts qu’ils couvraient le commentaire. Pensez-vous que le fait qu’elle ait ses doigts enfouis et occupés dans sa chatte puisse avoir quelque chose à voir avec ça ?
Quoi qu’il en soit, une fois le match terminé, j’espérais avoir de la bouche sur l’action todger, mais pas de chance, elle n’enlevait pas ses lèvres pour aspirer mes œufs d’amour. Finalement, je n’ai eu qu’à prendre les choses en main moi-même, en frappant la base de mon poing fermé contre son front alors que je faisais jaillir une giclée de sperme de fête de mon pauvre pénis sans surveillance. Nous avons gagné le foot, d’où la célébration.
Alors Cum, qu’en penses-tu ? Dois-je la larguer ? Avons-nous un avenir ? Je dois admettre qu’elle a une bouche délicieusement chaude et invitante et qu’elle a un goût paradisiaque quand nous avons un peu de bécotage post-coïtal mais, putain, elle a presque ruiné le match.
En attendant
Détecteur pendulaire
Cher pendant
Merci pour votre gentil message. J’espère que cela ne vous dérange pas, mais je l’ai imprimé et je l’ai donné à mon mari. Je lui ai dit pendant des années que s’il accordait plus d’attention à mes seins, que s’il les prenait dans sa bouche, les suçait profondément et les mastiquait jusqu’à ce qu’ils soient presque pulpeux, alors ils répondraient sûrement à ses attentions et gonfleraient en de magnifiques bosses charnues de joie. Certes, cela semble fonctionner avec toutes les autres parties du corps et ce n’est pas comme s’il avait autre chose à faire pendant que je regarde « Married At First Sight – Australia ».
Mais assez de moi. Maintenant, je ne pense pas que vous ayez à vous soucier des bollocks de la taille d’un éléphant, car je suis à peu près certain que les éléphants ont les leurs à l’intérieur, donc si vous constatez qu’ils ont gonflé au point de rendre la marche difficile, alors vous pouvez essayer de pousser eux à l’intérieur. Cela fonctionne pour les T-Girls et je suis sûr que cela fonctionnera pour vous.
Maintenant, qui peut blâmer la pauvre fille ? Peut-être que vous ne pouvez pas vraiment apprécier le pur bonheur sexuel obtenu en vénérant une paire d’œufs d’amour vraiment parfaite. Toute cette douceur slurpy, les cheveux légers comme une plume, la douce pulsation, la chaleur palpitante et la connaissance qu’ils sont pleins à craquer de spermatozoïdes excitables et frétillants ; tout cela est un peu beaucoup. Très souvent, quand je sais que je vais m’en passer pendant une longue période, comme lors de ma visite à Bayreuth pour The Ring Cycle, je me mets une paire de balles de tennis de table dans les joues juste pour empêcher ma bouche de bouder. Peut-être que vous pourriez l’essayer sur ceux-ci comme substitut si nécessaire.
Je dois dire que je pense qu’elle est une gardienne. Il est difficile d’acquérir une dévotion aussi attentive. Cependant, je pense que vous voudrez peut-être envisager «d’acquérir» une deuxième petite amie avec des prédilections orales similaires, mais peut-être avec une concentration plus pénienne. Ensuite, vous pourriez bénéficier de leurs attentions jumelles, bien que je crains que vous ne deviez augmenter le volume d’un cran ou deux sur votre téléviseur.
J’espère que ça t’as aidé
Câlins
CG
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