(Milieu des années 1980) Quand je repense à certaines des choses que j'ai faites à cette époque, je n'arrive tout simplement pas à imaginer ce que je pensais. Je sais que nous ressentons tous cela parfois, mais je suis certain que peu de temps après le début de cette histoire, vous allez vous demander : « À quoi pensait-elle ?! »
C'était l'été avant mon départ pour l'université. Cela commence par mon apprentissage de la direction dans laquelle se trouve un œuf lorsqu'il est pondu par une poule, et se termine par ma première expérience sexuelle – avec un garçon.
Grâce aux livres, aux films et aux discussions à l'école, j'en étais venu à croire que toutes les filles de mon âge avaient des relations sexuelles. Mais je ne l’étais pas. La fille du pasteur avait travaillé dur pour se séparer, mais n'avait pas encore établi de lien significatif avec un garçon. Je pense en partie parce que je tombais généralement amoureuse des garçons hors de ma portée et que je m'attendais à quelque chose de significatif. Ainsi, alors que mon déménagement à Gainesville pour fréquenter l'Université de Floride approchait, j'étais déterminé à ne pas être la seule vierge là-bas. J'ai décidé de trouver un garçon et de le faire.
Je m'en suis approché plusieurs fois au cours de l'été, mais quelque chose n'allait toujours pas. Un soir, à la plage, j'étais à cheval sur un gars que j'admirais depuis des années. La passion prenait le dessus avec les baisers et les frottements seulement interrompus par le retrait précipité et partiel des vêtements. Mais juste au moment où le moment critique était sur le point de se produire, j'ai été littéralement entraîné par mon père qui était venu me chercher après le couvre-feu. J'avais 18 ans, mais cela n'avait aucun rapport avec mon père.
Avec le temps qui passait, j'ai tourné mon attention vers un garçon qui, je le savais, m'aimait bien tout au long du lycée. Il n’y avait vraiment rien de mal avec lui, c’est juste que je n’ai jamais ressenti cela à son égard. Néanmoins, je pensais maintenant que ce serait bien qu'il se laisse séduire par son béguin pour le lycée – et que mon problème serait résolu.
J'ai passé la matinée dans ma chambre à écouter un de mes albums de Billy Joel. La même chanson encore et encore. Les paroles parlent d'une femme qui abandonne son ancienne vie, mais qui doit d'abord faire une halte en cours de route pour franchir une étape cruciale de son voyage. Il ne s'agissait pas de perdre sa virginité, mais le ton était parallèle à celui de mon aventure. Cette chanson était devenue le thème de mon effort. Même si j’avais hâte d’y être, j’avais encore besoin de m’énerver. Je savais que cette journée devait être quelque chose dont je me souviendrais pour le reste de ma vie. Et j'étais inquiet à propos de quelque chose qui s'était produit il n'y a pas si longtemps. Je savais que cela pouvait être un vrai problème.
Quelques semaines plus tôt, j'ai fait quelque chose de vraiment stupide. Cela a commencé comme la plupart des problèmes que j'ai causés à cette époque. J'étais seul à la maison… avec mes envies. Ayant passé des années dans la même maison, j’avais déjà essayé toutes les idées qui me venaient. Je peux encore visiter la maison de ma mère aujourd'hui et voir des dizaines d'objets que j'ai en moi. Et j’aime encore parfois rendre visite à une poignée de porte préférée dans mon ancienne chambre. Mais cet été-là, je cherchais quelque chose de nouveau que je pourrais utiliser pour la stimulation. Voulant rompre avec mes méthodes habituelles, je me suis retrouvé dans le réfrigérateur et j'ai opté pour un œuf. Oui, surtout, un œuf. Comme je l'ai dit, parfois je ne sais pas à quoi je pensais.
Allongé nu sur le sol de la cuisine, alors que je commençais à vraiment m'y mettre, l'œuf fut soudainement, faute d'un meilleur mot, aspiré en moi. Je sais que j'aurais dû m'y attendre, mais ce n'était pas mon plan. Mon inquiétude s'est transformée en panique lorsque j'ai réalisé que l'œuf était incroyablement difficile à extraire, surtout compte tenu de la façon dont il se trouvait. À l’aide de cuillères et d’autres ustensiles, j’ai fait des efforts variés pour retirer l’œuf. J'étais très inquiet de la possibilité que l'œuf se brise. Que me feraient les fragments d’obus déchiquetés ?
Après un long moment d'efforts infructueux avec plusieurs appareils et de nombreuses positions inconfortables, j'étais endolori et épuisé. Je me suis effondré sur le dos et j'ai pleuré. Je pensais que je devrais aller à l'hôpital. Cela a été dévastateur pour moi. Il faudrait que mon père le sache. Il ne fait aucun doute qu’une partie du personnel de l’hôpital fréquentait notre église où il prêchait. J'ai tellement pleuré en donnant tout pour faire encore un effort avec les cuillères.
Alors que j'étais allongé là, je pouvais voir l'aspirateur rangé dans la buanderie à côté de la cuisine. D’après ce que je pensais fonctionner le mieux jusqu’à présent, je pensais que l’aspiration combinée au côté commercial d’une cuillère pourrait bien fonctionner. Je pensais que la succion pourrait attraper, ou du moins encourager l'œuf juste assez. Le tube à l'extrémité du tuyau d'aspiration était assez grand pour l'endroit où j'en avais besoin, j'ai donc ajouté un accessoire étroit, après l'avoir soigneusement lavé.
Sans jeu de mots ; l’idée du vide était nulle. Dès que j'ai commencé cet effort, j'ai été surpris par un pincement cuisant alors que le vide aspirait agressivement ma chair. C'était très douloureux alors que je travaillais pour retirer le tuyau. Pendant un moment, j'ai cru que j'étais coincé. Je venais de rendre les choses bien pires. En luttant avec la cuillère et la buse, j'ai commencé à pleurer plus fort. J'étais en train de brailler et d'avoir peur quand j'ai finalement pensé à éteindre l'aspirateur. Mais avant de pouvoir le faire, j'ai vu à travers mes larmes, Michael debout sur le pont arrière, près de la porte coulissante en verre.
Je connaissais Michael depuis des années. J'étais conscient qu'il avait le béguin pour moi tout au long du lycée, où nous venions tous les deux d'obtenir notre diplôme. Sa famille était fortement impliquée dans notre église. Mais lui et moi n'étions pas très proches. Je ne me souviens pas qu'il soit déjà venu chez moi auparavant.
Ma vision était déformée par les larmes, mais cela ne suffisait pas à m'empêcher de voir l'air choqué sur le visage de Michael. Avant que je puisse réagir, il a couru. Je voulais l'arrêter. Même dans mon état actuel, j’ai pu immédiatement reconnaître que c’était incroyablement mauvais. Nos amis communs, mon église et même mes parents seraient susceptibles d'entendre que je faisais l'amour avec l'aspirateur, tout en pleurant de manière incontrôlable.
Cela ne faisait que quelques années que mon père m'avait envoyé en consultation parce que j'étais un auto-stimulateur habituel (comme on m'appelait). Il a été décidé que la fréquence de mes plaisirs était le problème, mais j'ai découvert que c'était davantage mon ouverture d'esprit à ce sujet. Je savais que mes parents étaient contre, mais je trouvais ça merveilleux, et toute ma famille le savait. J’en ai discuté ouvertement. C'était une chose quotidienne pour moi, réalisée à portée de voix, voire en présence des autres. Je n'étais pas à table, mais je n'ai fait aucun effort pour le cacher. Mes parents en avaient assez que mes cousins me dénoncent après une soirée pyjama au cours de laquelle je me suis fait plaisir avec eux dans la chambre. Ce que j’ai appris grâce aux conseils, c’est d’être plus discret. Ainsi, ces derniers mois, j'avais prétendu que leur intervention avait contribué à réduire ce qu'ils considéraient comme mon comportement méchant.
Je devais rejoindre Michael avant qu'il ne s'enfuie. Mon nouveau niveau de panique m'a donné l'énergie nécessaire pour simplement retirer la buse du tuyau. Une fois libéré du vide, j'ai couru vers la porte arrière, mais je n'ai pas vu Michael. Je l'ai appelé plusieurs fois en désespoir de cause, mais il était parti. Ou peut-être qu'il se cachait. Je ne sais pas pourquoi je m'attendais à ce qu'il revienne. C'était toute une scène. J'étais nue, je pleurais, serrant un embout d'aspiration, le manche d'une grande cuillère dépassant de mon vagin, pendant que je criais son nom. Ce n'est pas mon meilleur moment.
Au cours de mes efforts continus pour extraire l’œuf, celui-ci s’est cassé. Manipuler les pièces était très inconfortable, mais pas aussi grave que je le craignais. Mon attention s'est tournée vers le problème de Michael. J'ai appelé chez lui plusieurs fois cet après-midi-là, et personne n'a répondu. Finalement, je suis allé chez lui et j'ai frappé à sa porte. Sa mère a dit qu'il n'était pas à la maison. Je me demandais si elle le savait déjà.
Cette nuit-là, j'avais décidé d'attendre et de voir ce qui se passerait. De toute façon, je ne savais pas vraiment quoi lui dire. Et si la nouvelle se répandait, je l'accepterais, comme j'avais appris à le faire à l'hôtel quand une grande partie de ma classe me voyait nue (partie 3 de mon histoire). Michael n'était pas à l'hôtel ce soir-là. J'imaginais qu'il aurait souhaité qu'il le soit. Mais il me voyait nue maintenant. J'imaginais qu'il aurait préféré ne pas l'avoir fait.
Rien n’en est jamais sorti. Personne n'a dit un mot. Je ne sais pas s’il l’a dit à quelqu’un, mais il n’en a certainement pas fait toute une histoire. Je le respectais pour ça. Je n'ai jamais été très attiré par lui, mais cela m'a fait du bien à l'idée d'en faire mon premier.
Dans ma chambre, en écoutant à plusieurs reprises la même chanson de Billy Joel, je me suis mis dans la bonne humeur. Quand j'ai senti qu'il était temps, j'ai enfourché mon vélo et je me suis dirigé vers la maison de Michael. La chanson jouait encore dans ma tête alors que je pensais davantage à l'incident de l'œuf et à ce que j'allais dire à Michael. Je me demandais s'il était venu chez moi ce jour-là avec la même intention qui m'amenait chez lui maintenant.
Ceux qui n'ont pas vu le film tarte américaine, vous voudrez peut-être sauter ce paragraphe. Le film est sorti des années après ces événements, mais je me suis très bien identifié à un moment particulier du film. J'ai vu une fille ringard dire quelque chose qui m'a beaucoup rappelé moi-même. Je pouvais apprécier le contraste entre ce qui semblait être une fille innocente qui disait: « Une fois, au camp de musique, je me suis enfoncé une flûte dans la chatte. » En regardant cette scène, j'ai tellement ri que j'ai pleuré. De nombreuses larmes, heureuses et tristes, ont coulé de cet incident sur les œufs.
Alors que je me rendais à vélo chez Michael, j'ai décidé de le sortir avec. « J'ai mis un œuf dans ma chatte », dis-je à voix haute, juste pour voir si je pouvais. Une grande partie de la possession était d’être honnête et de simplement le mettre en mots. Et j’aurais préféré qu’il sache que je travaillais pour extraire un œuf plutôt que de croire que j’avais une relation intime et émotionnelle avec le vide.
J'ai de la chance que Michael soit à la maison ce jour-là. Un bel après-midi d'été sur l'île. Cela se déroule dans ma tête maintenant comme si c'était un rêve. Michael ne m'a pas demandé ce que j'avais fait ce jour-là dans la cuisine. Et pour une raison quelconque, dès que je l’ai vu, j’ai choisi de ne rien dire. Je ne me souviens pas avoir dit grand-chose. Je l'ai simplement conduit dans les bois près de notre école, où j'ai compris que ce genre de chose se produisait.
Quand nous étions assez loin du sentier, je me suis déshabillé devant lui, puis je l'ai déshabillé. Il était hésitant et nerveux. Mais il a continué, autant qu'il a pu. Je ne sais pas si j'étais trop agressif ou s'il pensait qu'il ne pouvait pas rivaliser avec un Hoover Upright, mais il ne parvenait pas à maintenir une érection. J’ai quand même beaucoup apprécié l’expérience. Juste allongé sur lui, j'adorais la sensation de toucher notre peau, l'air sur notre corps et le fait d'être dans la nature d'une manière si naturelle. C’est ainsi qu’est née mon envie de faire l’amour en plein air.
Lorsque nous entendions des gens passer sur le sentier, il se précipitait pour s'habiller. J'ai essayé de le retenir avec moi et de les laisser passer, mais c'était trop pour lui. La plupart me considéraient comme une « bonne fille », même si j’étais loin de l’être. Mais Michael était un « bon garçon ». Je l'ai laissé partir.
Je suis resté longtemps seul dans les bois, pensant à tout cela. Comment j'allais bientôt quitter l'île, cette partie de ma vie avec mes parents et mon enfance. Tout cela était si terrible et terrifiant. Je me suis habillé et suis rentré chez moi à vélo, avec la chanson de Billy Joel jouant toujours dans ma tête, tout en essayant de déterminer si j'étais toujours vierge. Mais finalement, j'en suis venu à considérer cela comme mon « Arrêtez-vous au Nevada'.