Mon meilleur ami a dit un jour : « Les chiens devraient porter le nom d’armes à feu. Ils méritent des noms comme Colt, Remington, Winchester, Savage, Kimber ou Ruger. »
Lorsque vous appelez votre chien, vous ne voulez pas crier des noms faibles, stupides ou insensés comme Booger, Voldemort, Skidmark ou Fluffy. Vous voulez un nom qui ajoute du caractère ou de la gravité au meilleur ami de l’homme. Ces noms faibles et idiots devraient être réservés aux chats. Fluffy, Tigrou et Boots sont parfaits pour les chats. Des noms comme Mauser, Blaser, Henry ou Colt ne sont que le type de noms nécessaires pour les chiens. Même Smith et Wesson fonctionne pour un chien.
Alors que « une rose sous n’importe quel autre nom » peut fonctionner pour les roses, le chien d’un homme doit avoir un nom approprié. Vous avez eu l’idée.
Je pourrais continuer encore et encore sur les chiens et les chats, mais parlons de la dénomination des coqs. C’est aussi important que n’importe quoi d’autre dans la vie.
Grands, petits, gros, maigres – quels que soient leurs attributs – les coqs ont aussi besoin de noms appropriés !
Je veux dire, vraiment, « A Cock Named Fluffy » est comme un « Boy Named Sue ». Cela fera rire les hommes et les femmes au mauvais moment ou au mauvais endroit, ce qui détruira définitivement l’ambiance d’un moment romantique. Vous ne voulez pas que cela se produise, n’est-ce pas ?
Si un homme rend hommage à sa bite en la nommant, il développe une relation saine avec ce qui deviendra sa BFF. Y a-t-il quelque chose qui apporte plus de joie à un homme que sa bite ayant un moment culminant ? Je ne pense pas. (C’est toujours utile quand on se masturbe d’appeler sa bite par son nom !)
Chaque homme nomme-t-il son membre ? Peut-être pas. Mais pourquoi pas?
Et si un homme est marié, sa femme saura le surnom de son mari – ou cockname – pour son membre. Elle comprendra parfaitement la relation intime entre son mari et sa bite une fois qu’elle connaîtra son nom secret. Et quand un homme partage son nom de coq avec son amant, eh bien, c’est presque comme être fiancé. Partager son nom de bite est profondément intime, et j’espère que chaque femme reconnaît que ce n’est pas quelque chose avec quoi déconner. Eh bien, c’est le cas, mais pas dans le mauvais sens. Quand une relation devient sérieuse, une femme doit connaître son nom, pour l’amour de Dieu !
À mon avis, les coqs de taille respectable (sept pouces ou plus) devraient porter le nom d’hommes influents, comme des généraux, des guerriers ou des conquérants.
Les noms de grands hommes incluent Patton, Stonewall, le président Johnson, le général, l’amiral, Geronimo ou peut-être même Big Mac. Chaque nom insuffle un sentiment de but viril dans le caractère d’un coq, ou est-ce un comportement ? Je ne me souviens jamais de la différence entre les deux.
De même, « Douglas » semble être un nom respecté pour l’érection d’un homme plus âgé. En tant que femme plus âgée, vous savez dans vos reins que vous allez simplement avoir des relations sexuelles confortables avec « Douglas ». Vous êtes juste. C’est comme ça.
Les hommes trop petits (cinq pouces ou moins) pourraient envisager de nommer leurs membres exceptionnels (et pourtant fiers) d’après des hommes plus petits mais accomplis comme Teddy « Rough Rider » Roosevelt alias « The Bully », Stallone (Rocky), Bogart (Bogie), Winston Churchill ( Winnie ?), ou même Custer – pour les vaniteux d’entre nous.
Le coq moyen, entre cinq et sept pouces, a également un ensemble d’hommes légendaires parmi lesquels choisir, comme Napoléon (ou avec humour Bone-apart), Ulysse, Washington (le général George) ou M. Johnson. L’homme non taillé pourrait également considérer « Woolly Bully! »
Bien sûr, les hommes ne suivent pas toujours les conventions. Certains coqs peuvent porter les noms de dieux romains, grecs ou nordiques : Atlas, Hercule, Zeus, Apollon, Thor et Odin. Les noms humoristiques pourraient inclure Attila (le plaisir), Shaka (ou « Shake a ») Zulu et, étonnamment, Chewie ou Chewbacca pourraient en fait convenir à des bites plus épaisses et plus poilues.
À l’ère d’aujourd’hui, les super-héros ont des noms qui pourraient attirer l’attention. Batman, Hulk et Black Panther me viennent à l’esprit en ce moment.
Et pour l’homme surdimensionné (ou l’ego surdimensionné), King Kong et Godzilla sont d’énormes possibilités ! Mais s’il vous plaît, évitez d’utiliser ces noms si vous mesurez moins de six pouces. Personne ne vous croira, surtout si vous avez de petites mains et de petits pieds.
Votre homme a-t-il un nom personnel pour sa bite ? Est-ce qu’il s’excite si vous l’encouragez ?
Il n’y a rien de plus agréable pour un homme que d’entendre son amant crier : « Oh, Capitaine, Mon Capitaine ! » ou. « Amenez Big Mac ici, chéri! » Sa poitrine se gonflera de fierté tout autant que son érection. C’est un fait!
(Maintenant, c’est là que je dois reconnaître que l’expression « Allons-y Brandon ! » a un sens intensément érotique, les talons en l’air, super passionné et très baisable. Vous savez juste que vous allez bien – foutu si vous chuchotez à votre mari avisé politiquement, « Allons-y, Brandon ! » quand il est en vous !)
Si vous êtes l’amant d’un homme qui a nommé sa bite, veuillez laisser un commentaire sur le nom secret des parties intimes de votre amant ! Nous méritons tous de savoir, n’est-ce pas ? Ne soyez pas timide. Allez-y et sortez-le !
Aucun homme ne devrait jamais nommer sa bite « Barbie » ou « Fluffy ». Et aucune femme ou petite amie ne devrait jamais révéler son secret s’il le faisait. Alors rappelez-vous, si vous sortez ce nom secret, cela peut amener votre amant à vous larguer.
Les chiens doivent être nommés d’après de bons fusils fiables, et les coqs des hommes doivent être nommés d’après des hommes accomplis ou quelque chose de similaire. Je dis juste.
C’est l’ordre naturel des choses.
César et moi vous remercions d’avoir lu ceci. Nous recherchons une femme qui appelle son vagin « Cléopâtre ». Est-ce vous?
PS J’ai nommé mes testicules Zeus et Tyndareus dans un moment d’une tentative d’humour tordue et vaguement connectée. Hehehe, c’est une blague de papa, c’est sûr !