« Eh bien, tu ne peux pas au moins me sucer la bite ?! » m’a crié mon merveilleux mari dans notre cuisine aux couleurs douces et épurées, que j’ai conçue et décorée moi-même. Fièrement, mon travail a été sur tous les grands réseaux de design d’intérieur et présenté dans vos magazines de décoration préférés, tandis que leurs hôtes célèbres obtiennent le crédit, et le lumière verte, sur leurs lignes de signature bon marché à fabriquer qui atterrissent et se lancent hors de Tarjet, ou d’un magasin comme ça.
Alors, acheteur méfiez-vous! Le seul objectif de ces produits est de vous séparer, vous et votre argent, plus rapidement que Moïse ne l’a fait avec la mer. Prétendument. Et croyez-moi, j’ai vu derrière le rideau de marchandises. Le soi-disant nichoir en bois Home & Heart n’est pas mieux assemblé que ceux de mauvaise qualité que Jésus a abandonnés au hasard, chaque fois que Marie-Madeleine se présentait pour le lécher de sa souillure au bout de son sexe circoncis et le faire crier, « Jésus Christ! » Prétendument.
Veuillez pardonner mon humour noir. j’ai grandi très religieux, et je me suis surpris quand j’ai emprunté la voie spirituelle il y a une dizaine d’années. Donc, parfois, j’aime me moquer de la chose à laquelle j’ai donné tant de ma vie.
Mais oui. Designers d’intérieur fantômes. C’est une chose, et je fais mon travail mieux que la plupart. Et cela déconcerte mes collègues qu’une femme mûre aux courbes aussi mature que moi, ne souhaite pas être devant le public sur les plateformes de télévision de jour, sur leurs décors trop éclairés qui sont excessivement décorés en (((couleurs vibrantes))). Vous connaissez la palette. Non merci.
Je n’ai pas physiquement besoin d’être vu. Mon travail oui. Et je n’ai pas besoin du crédit TV. J’ai besoin d’argent. Je me suis toujours contenté d’être un geek artistique introverti qui est doué de mes mains et qui se trouve être une bombe plantureuse.
Quant à Perry, il est incroyablement doué avec ses grandes mains d’homme qui, pour une raison quelconque, ne pourraient jamais jouer du piano ou saisir correctement un ballon de basket. Et pourtant, chaque fois qu’il savoure mes deux trous apprêtés par derrière, il n’a jamais eu de problème à palper et masser sensuellement mon épais naturel-et-fier cul qui, ironiquement, a à peu près la même taille que deux ballons de basket côte à côte.
Toute ma vie, je n’ai pas pu le cacher, peu importe à quel point le costume était lâche. Et assez drôle, j’ai entendu une fois les paroles de la chanson, « Cul si gros, ça se voit de face. » Et bien sûr, mes joues saines sont extrêmement somptueuses, et lorsqu’elles sont baisées par derrière, elles ondulent comme le lac chaque fois que Perry et moi abandonnons le travail pour passer un après-midi en isolement, nageant nus, mangeant des fruits, puis l’un l’autre, avec une vilaine succion et en sueur putain de.
Je suis simple pour la plupart, et je n’ai que peu d’exigences d’un homme, en supposant que sa fondation est solide. Un homme devoir respecte moi. Pleinement. Il devoir fais moi jouir. Et il devoir avoir un grand sens de l’humour.
Heureusement, j’ai épousé un carré autoproclamé qui a acheté dans le être bien entouré raquette pendant sa jeunesse dans le milieu universitaire et a passé toute sa vie à cocher les bonnes cases. Et Dieu sait, il vérifie le mien. À chaque fois.
Ainsi, il m’a fait plaisir la première fois qu’il a fait référence à son majeur et à son annulaire comme son canne à pêche et personnel. Ce à quoi je l’avoue, ils m’apportent souvent beaucoup de confort chaque fois qu’ils jouent au sommet de ma porte nacrée, descendant et entrant dans ce que j’appelle mon cathédrale trouée. Ce qui est actuellement fermé au public, mais toujours ouvert à Perry pour qu’il se mette à genoux, vénère mon autel et exauce des désirs pécheurs qui inciteraient le prêtre à sortir tout ce qu’il emballe et à pulvériser partout dans la cabine après ma confession torride .
Parce que oui, la façon dont les doigts allongés de Perry pénètrent profondément à l’intérieur et caressent le plafond nervuré de ma chatte en érection et font des allers-retours sur mon Gspot dans un « venez ici »- mouvement, il me courbe dans la position fœtale et convulse mon corps sinueux pendant que je me mets dans une paralysie momentanée.
Ça me fait toujours pleurer. Larmes de joie. Et pour être franc, ou Francesca (l’égalité des sexes compte), je suis le cliché du travail acharné qui a toute la puissance au travail mais souhaite lâcher prise et être rendu sexuellement impuissant dans la chambre, ou dans quel que soit l’endroit Les pulsions de Perry l’emportent sur lui, et il est obligé de me déchirer sur-le-champ. Au diable les conséquences et les voyeurs. Dieu, j’aime cet homme.
C’est pourquoi je devrais être juste et dire qu’il n’était vraiment pas en criant en soi, quand il a demandé que ma bouche chaude et humide le prenne jusqu’à ce que mon nez touche son aine tonique et inhale l’odeur enivrante des phéromones piégées à l’intérieur de son pubis doux.
La demande de Perry ressemblait plus à une supplication désespérée avec une basse douce dans sa voix, pour ne pas apparaître comme une chienne complète alors qu’il suppliait presque. Ses paroles plus tard dans la soirée. Pas le mien. Mais son principal problème lors de notre discussion animée qui s’est poursuivie depuis le matin, était que cela faisait près de trois semaines que nous n’avions pas baisé pour la dernière fois. Ou a fait quoi que ce soit d’ailleurs.
Et merde, il avait raison ! J’étais tellement inconscient. Mais je vous promets que ce n’était pas un jeu juvénile où je retenais mon délicieux chat minou du chien qui remue la queue, la langue pendante et qui bave, dont les mots préférés sont, « Je veux oser ! » Pas du tout. Je viens d’être occupé à construire quelque chose qui va révolutionner la façon dont les humains baisent et les façons inexplorées de se faire baiser. En bref, Art, sexe et technologie. Mais plus là-dessus plus tard!
Il est 6h09, j’ai une journée bien remplie devant moi, et un mari phénoménal, qui n’a aucune idée que j’ai déjà ajusté son anneau pénien, et qu’il est sur le point d’être réveillé par la sensation de sa grosse bite flasque embrassée, léchée, sucée, gorge profonde et giclant de sperme sans but pendant que je simultanément aspirer son sac de drainage entre mes grandes lèvres juteuses.
Et naturellement, j’apprécierai de me faire bouffer la chatte avant le Pilates.
Sincèrement,
Mme Perry