Quatre semaines après la disparition explosive du professeur Sammy Needleman, le monde universitaire tremblait encore – et pas seulement à cause du discours intellectuel. Moi, le Dr Penny Throbb, suis arrivée à sa « crémation » et j'ai découvert qu'il s'agissait d'une orgie massive déguisée en funérailles. Son fils m'a accueilli avec un clin d'œil, ses yeux s'attardant brièvement sur mes courbes à peine dissimulées par une robe noire moulante, en disant : « Papa a toujours voulu sortir en beauté… ou plusieurs. »
L'obsession de Needleman pour la mort a pris une tournure perverse au cours de ses dernières années. Il m'a dit un jour : « Je préfère être empaillé et monté plutôt qu'enterré, et tous deux ont connu une période de sécheresse avec Mme Needleman. » Nous ne le savions pas, il avait fait en sorte que son corps soit transformé en une poupée sexuelle réaliste, désormais fièrement exposée dans les « Collections spéciales » de l'université.
Son fameux costume froissé et son pull gris ? Une ruse astucieuse pour dissimuler son physique d’Adonis. Sous cet extérieur échevelé se trouvait un corps ciselé dans le marbre, orné de tétons percés scintillants et d'un épais anneau Prince Albert qui donnait l'impression que sa queue portait une couronne.
Lors d'une cérémonie d'inauguration à Princeton, il s'est penché plus près, son souffle chaud me chatouillant l'oreille alors qu'il murmurait : « Laissez-les penser que j'ai de larges épaules. Attendez qu'ils voient ma large… épée. » Comme pour prouver son point de vue, il attrapa ma main et la pressa contre l'énorme renflement qui tendait son pantalon. Quelques instants plus tard, il m'a fait pencher derrière le podium, ma culotte pendait autour d'une cheville alors qu'il me frappait sans relâche. Sa voix n'a jamais faibli pendant qu'il prononçait son discours sur la philosophie morale, chaque poussée ponctuant ses arguments sur le comportement éthique tandis que je luttais pour étouffer mes gémissements d'extase.
Le silence de Needleman n'était pas une réticence, c'était une concentration. L'homme était un maître du sexe tantrique, capable d'orgasmes d'une heure qui laissaient ses partenaires parler en langues. Après une catastrophe minière, il n'a pas pu finir ses gaufres parce qu'il était trop occupé à achever l'équipe de secours dans un gangbang alimenté par la gratitude.
Son renvoi de Colombie en 1953 n'était pas dû à une dispute avec le président Dwight D. Eisenhower au sujet des cloches, comme le prétendait l'histoire officielle. La vérité était bien plus juteuse : Needleman avait transformé tout le département de philosophie en un donjon BDSM. Il avait corrompu le légendaire John Dewey, transformant le père du pragmatisme de 93 ans en son idiot vêtu de cuir, tandis que le futur président américain Eisenhower, alors président de la Colombie, devenait son soumis à contrecœur. La célèbre discipline militaire d’Eisenhower s’est effondrée sous la domination de Needleman. Le fameux « incident du batteur de tapis » ne concernait pas du tout les tapis – c'était juste quelques préliminaires pervers devenus fous, avec le cul nu d'Ike prenant une teinte rouge qui aurait rendu les Soviétiques fiers. Le conseil d'administration de Columbia n'a pas pu supporter le scandale de son estimé président gémissant « Oui, professeur papa! » dans les couloirs du monde universitaire, surtout avec la campagne présidentielle d'Eisenhower à l'horizon.
Les derniers mots de Needleman ne concernaient pas les pingouins, comme le prétendaient les nécrologies aseptisées. En réalité, sa dernière déclaration était un « Non merci, je possède déjà une machine à baiser », haletant, adressé à l'ouvrier du bâtiment inquiet qui lui a proposé d'appeler une ambulance. La boule de démolition qui l'a mortellement frappé n'était pas un accident mais la pièce de résistance de la scène d'asphyxie auto-érotique la plus ambitieuse de Needleman à ce jour. Il avait soudoyé le contremaître pour qu'il le balance à quelques centimètres de son corps nu et suspendu, chaque passage le rapprochant du point culminant ultime. Son visage, violet avec peu d'oxygène et d'extase, portait un rictus de plaisir lorsque la balle entra enfin en contact, l'envoyant dans un orgasme si puissant qu'il époustoufla son esprit – et plusieurs autres parties du corps – à travers le chantier de construction.
Le travail révolutionnaire de Needleman sur l’éthique a exploré les territoires inexplorés de la philosophie charnelle. Son article fondateur, « L'impératif catégorique du sperme : Kant rencontre Kink », explorait la moralité du déni de l'orgasme et les implications métaphysiques du bukkake. Je m'étais porté volontaire comme assistant de recherche, sortant souvent de son bureau les jambes tremblantes, la peau luisante des preuves nacrées de notre rigueur académique.
Sa brève « phase nazie » était purement sexuelle, une exploration fétichiste des dynamiques de pouvoir. Il se pavanait dans sa chambre, vêtu d'uniformes d'officier SS sur mesure et sans cul, aboyant des ordres dans un allemand mutilé. « Blitzkrieg ma porte dérobée, mein Führer ! » » commandait-il en se penchant sur son bureau antique. Il s’agissait moins de politique que de son appétit insatiable pour le cuir, la domination et les jeux de rôle tabous.
Le concept révolutionnaire « Angst Zeit » de Needleman a redéfini les pratiques tantriques dans le monde universitaire. Cette technique intense combinait massage de la prostate, pinces à tétons et philosophie existentielle, durant souvent des heures. Les étudiants formaient de longues files d'attente devant son bureau, impatients de vivre le « temps d'anxiété » sous ses mains expertes. Beaucoup ont déclaré avoir atteint des états de plaisir transcendantaux, affirmant avoir entrevu la vraie nature de l'Être en se tordant d'extase sur le célèbre canapé en cuir de Needleman.
« Non-existence : que faire si cela vous frappe soudainement » était l'opus magnum de Needleman, un guide révolutionnaire pour atteindre des orgasmes sur le plan astral qui redéfinissait les limites de la sexualité et de la conscience humaines. L'adaptation cinématographique controversée « Ils ont volé la nuit » a fait ressembler « Gorge Profonde » à un film Disney classé G. Il présentait des gangbangs en apesanteur qui défiaient la physique et la logique, avec du sperme flottant dans des globules scintillants à travers des paysages oniriques éthérés. Les scénarios de sondages extraterrestres ont repoussé les limites de l'érotisme interspécifique, mettant en vedette des êtres tentaculés dotés d'organes génitaux préhensiles explorant tous les orifices des sujets humains consentants. Les critiques ont été scandalisées, les chefs religieux se sont évanouis et plusieurs pays ont carrément interdit le film. Pendant ce temps, les projections souterraines sont devenues des orgies aux proportions cosmiques, les spectateurs rapportant des expériences hors du corps et des climax simultanés qui semblaient se répercuter à travers l'espace-temps lui-même.
Lorsqu'il fut traduit devant le Comité des activités anti-américaines de la Chambre des représentants en 1954, Needleman transforma les sombres débats en un spectacle libidineux dont on murmurerait à Washington pendant des décennies. Dès que la première question fut posée, il se débarrassa de ses vêtements avec une touche théâtrale, révélant un corps orné de tatouages de Marx et Freud dans des positions compromettantes. « Messieurs », ronronna-t-il, son membre engorgé se tenant fièrement au garde-à-vous, « explorons quelques activités vraiment anti-américaines. » Ce qui a suivi a été une orgie impromptue qui a laissé les sénateurs au visage sévère emmêlés dans une masse tordue de chair en sueur. Needleman a justifié cette débauche en déclarant, sa voix s'élevant au-dessus du chœur des gémissements et des gifles mouillées : « Les frontières politiques sont arbitraires, mais la géographie du corps humain est universelle ! Alors qu'il amenait le sénateur McCarthy à un point culminant frémissant avec un doigt bien placé et une citation de Nietzsche murmurée, Needleman a ajouté : « Considérez ceci comme une démonstration pratique de ma loyauté envers l'idéal américain de libre expression !
Le public savait que Needleman était un brillant philosophe qui portait toujours son chapeau préféré. Je me souviendrai du soldat Needleman – l'homme qui pouvait me faire gicler à travers la pièce d'un simple toucher, qui organisait des orgies hebdomadaires déguisées en réunions de professeurs et qui était en effet incinéré avec son chapeau préféré… qui était un gode-ceinture. gode qu'il avait affectueusement surnommé « la grotte de Platon ».
Alors que je me tiens ici, les guimauves fondant dans la chaleur du bûcher funéraire/de l'orgie, je ne peux m'empêcher de sourire. Le monde universitaire a perdu un grand penseur, mais les clubs sexuels clandestins ont perdu leur déviant le plus inventif. Puisse-t-il reposer en paix… ou mieux encore, puisse-t-il organiser la fête d'au-delà la plus coquine jamais conçue.