Inserts en silicone Acmé
0321, rue Exner
Obéron, Nebraska
Mesdames et Messieurs:
Je m’appelle Lydia Joozy. J’écris sur votre ligne de compagnons en silicone pour la femme exigeante. Je suis un de vos clients satisfaits depuis de nombreuses années, mais je me trouve à la croisée des chemins et j’espère que vous pourrez m’aider.
Quand j’ai quitté la maison pour aller au collège communautaire, ma mère m’a donné mon premier ami en silicone. C’était le modèle Rhett Butler, produit par votre entreprise. Ma mère espérait que cela m’éloignerait des collégiens. Eh bien, cela n’a pas fonctionné, mais Rhett et moi avons passé de nombreuses nuits merveilleuses dans mon dortoir, et je me souviendrai toujours de Rhett avec affection. Quand j’ai obtenu mon diplôme, j’ai donné Rhett à ma colocataire, Betty Jo Niesaneers, et elle est maintenant une cliente aussi fidèle d’Acme Silicon que moi.
Quand j’ai obtenu mon diplôme d’études collégiales en élevage, j’ai commandé votre modèle Mandingo. Ma première fois avec Mandingo m’a vraiment ouvert les yeux sur ce que le monde en dehors de l’école a à offrir. Mandingo m’a aidé à trouver mon premier appartement tout seul et mon premier vrai travail. C’était des moments effrayants et je ne pense pas que j’aurais pu le faire sans Mandingo pour me réconforter à la fin d’une journée stressante.
Puis j’ai eu mon premier petit ami stable. Amos, mon petit ami, était merveilleux, mais pas si gros et pas aussi fiable que le silicone. En plus, je m’ennuyais un peu avec le mandingue. Il était bon, mais ne me défiait plus comme une femme moderne du Midwest aime être défiée.
J’ai donc commandé le Paul Bunyan. Ouah. Paul m’a comblé d’une manière que je n’aurais jamais crue possible. Après ces rendez-vous où Amos, Dieu bénisse son cœur, était un peu trop rapide à mon goût et me laissait, vous savez, insatisfait, Paul prenait le relais et s’occupait des affaires. J’ai envoyé des selfies de moi, Paul, et de mon visage le plus heureux, à mon ancienne colocataire Betty Jo, qui, j’en suis sûr, a commandé un Paul Bunyan pour elle-même.
Eh bien, Amos et moi avons rompu et j’ai pensé que si je pouvais gérer la rupture avec Amos, je pourrais gérer tout ce que ce monde fou pourrait offrir. Alors je suis allé commander votre modèle King Kong.
OK les gens, vous vous moquez de moi ? Ce truc est énorme.
Je m’engage à expérimenter la vie en profondeur et à élargir mes horizons, mais certains horizons n’étaient destinés à s’étendre que jusqu’à présent. Il y a peut-être beaucoup de femmes du Midwest qui aiment le King Kong, mais malheureusement, je n’en fais pas partie. Au début, je pensais que ce n’était pas grave. Je reviendrais simplement au confort familier de Paul Bunyan. Malheureusement, Paul et moi n’avons pas pu rallumer la flamme. Kong m’avait ruiné pour Paul, mais je ne pouvais pas non plus embrasser le roi.
Ce qui m’amène au but de cette lettre. Avez-vous chez Acme une taille qui se situe juste entre le Paul Bunyan et le King Kong, ou si vous n’en avez pas, envisageriez-vous d’en fabriquer un ? Peut-être pourriez-vous l’appeler Bigfoot ou Hulk et il serait construit pour les femmes incapables d’apprécier le roi, mais ayant besoin d’un peu plus que Paul.
Si vous possédez une telle chose, merci de me le faire savoir par retour de mail. Et si vous deviez en faire un, je serais non seulement reconnaissant, mais je le recommanderais à Betty Jo et à toutes mes autres amies du Midwest.
En attente de votre réponse rapide
Lydia Joozy