Lady D. était dure à cuire jusqu’à la moelle. Blonde et velue, avec son buisson sauvage qui pointe aux coins de son bikini en soie tacheté de léopard et ses seins scandaleux primés ; elle lutterait un client masculin au sol. écrasez-le au visage, puis sautez sur son corps nu et couché, prenez sa tête en coupe et nourrissez-le de sa belle chatte rose, avec un verre d’une giclée amicale, intime et garantie.
Quand elle s’ennuyait, elle avait tendance à voyager dans le temps. Dépanneuse née, elle revenait à l’époque biblique et défiait un Goliath, lançait une pierre pour l’abattre, puis lui coupait la tête et continuait à couper. Ou, Lady D. se dirigeait vers le futur, vers l’âge des tentacules, et suçait des tentacules toute la nuit, puis disparaissait avant le petit-déjeuner.
Mais, peut-être, son truc préféré était de laisser son animal de compagnie la mettre dans des liens à quatre points et ensuite sentir la langue de son serviteur coller sur son entrejambe comme du papier tue-mouches. Lady D. tremblait et pulsait d’abord. Ensuite, son cul pomperait comme le cul d’une abeille et elle commencerait à se débattre et à gémir comme une malade mentale sous ce nouveau médicament, le quickasil. Jusqu’à ce qu’elle jaillisse comme un geyser jaillissant de la terre. C’est alors que la tristement célèbre Lady D. était la plus heureuse.