La douleur avant
Je ne suis pas allé chercher ça.
Pas consciemment.
Pas avant que je sois déjà là, debout sur le pas de la porte.
Haletant. Mouillé. Tremblement. Désespéré.
Pas pour le sexe.
Mais que quelqu'un me sorte de ma putain de tête pour une fois.
J'ai toujours été aux commandes. Président de classe. Maman célibataire. Responsable technique de haut niveau. Le soutien de famille, le planificateur, le bricoleur, le guérisseur. Porter toujours le poids. Toujours en contrôle.
Et pourtant, depuis quinze ans de mariage, jusqu'au début de cette histoire, je n'avais jamais eu d'orgasme avec mon mari. Peut-être que je ne savais pas comment demander. Peut-être qu'il ne savait pas écouter. C'était un amant paresseux, menacé par tout ce que j'essayais d'apporter de nouveau dans la chambre – des jouets, des fantasmes ou simplement un autre type de contact. Le sexe a cessé d’être une question de connexion. Ou du plaisir. Il s’agissait de protéger son ego. J'ai donc réussi à faire semblant. Pour lui, pour la paix, pour l'opportunité. Les six dernières années de mon mariage, nous avions des chambres séparées. Le sexe était réduit à des obligations : anniversaires, anniversaires, vacances. Mécanique. Vide. Rapide. Faux.
Je pouvais à peine me rappeler ce que ça faisait d'être tenu. À désirer, et pas seulement comme un trou dont il pourrait profiter. A considérer comme petit et doux, pas fort. Pas pour ce que je pouvais donner, réparer ou gérer, mais pour qui j'étais et ce dont j'avais besoin.
J'ai plutôt appris à me toucher. J'ai maîtrisé le plaisir personnel pour apaiser la douleur. Je me pelotonnais avec un jouet ou juste mes doigts dans ma chatte, allongé sur mon ventre, écrasant mon clitoris contre ma paume. Tout pour me sentir vivant, pour me rappeler ce que je pouvais encore ressentir. Ces sorties quotidiennes étaient ma survie. J'ai utilisé du porno, des audios et des histoires érotiques, ainsi que des livres cochons qui se sont transformés en porno dans ma tête.
Un livre en particulier m’a ouvert grand. (Pas seulement mes jambes, mon esprit aussi.) Peut-être que c'était le timing. C'était peut-être le destin. Cela n'a pas d'importance. Une fois que je l'ai lu, je n'ai pas pu le ressentir. Et je ne voulais pas.
Il s'agissait d'une maman dirigeante d'une quarantaine d'années, nouvellement divorcée, qui engage un Dom professionnel pour l'aider à récupérer ce qu'elle avait perdu, ou probablement même jamais ressenti. Le chapitre où le Dom lui a fait un massage érotique – la taquinant, explorant et éclairant chaque centimètre carré de son corps de maman entièrement nu et imparfait pour la première fois ? Cela m'a complètement ruiné.
Les yeux bandés, elle a donné son pouvoir à quelqu'un d'autre pour la première fois de sa vie… et il l'a touchée comme si elle était à la fois précieuse et sale, et elle s'est effondrée sous ses mains expertes. Pleurer, jouir, mendier, gicler… mes dieux.
Je me souviens avoir laissé tomber le livre et être resté là, sauvage de besoin.
Je l'ai senti.
Dans ma poitrine.
Dans ma chatte.
Dans mon âme.
J'avais mal à l'idée de ce qu'il m'offrait.
« Ça. Je veux ça. » Murmurai-je dans mes draps.
Pas seulement un orgasme.
Se rendre. Abandon complet, impuissant.
Le luxe de lâcher prise.
Cette scène a allumé une mèche que je ne pouvais pas éteindre. Mon fantasme est devenu une obsession : j'avais besoin d'un massage comme le sien – pas celui que je réserve en tant qu'athlète. Je voulais qu'un homme contrôle mon corps et mon plaisir. Un étranger audacieux, compétent et sexy qui me toucherait d'une manière et dans des endroits qu'aucun homme n'a jamais eu.
Les hommes pouvaient toujours acheter des « fins heureuses », mais quelqu’un l’a sûrement fait aussi pour les femmes. Je n'avais pas eu d'orgasme avec ou par un homme depuis 16 ans. Il était probablement trop tard pour moi, mais j'avais besoin d'en être sûr. J'avais peur, mais ne pas savoir me faisait encore plus peur.
J'ai commencé à chercher en ligne, nuit après nuit. Je voyage pour le travail, donc aucune ville n'était interdite – je savais que ce serait une chose ponctuelle. Finalement… douce miséricorde, je l'ai trouvé.
Un homme qui offrait une touche érotique, curative et sûre.
Qui semblait savoir qu’il y avait quelque chose d’entièrement sacré dans la douleur elle-même.
Qui a compris que le désir d'une femme et sa demande de ce dont elle a besoin n'est pas sale.
Ou pitoyable.
Ou honteux.
C'est courageux.
Même alors, il m’a fallu encore huit mois pour trouver le courage de lui envoyer un message.
Parce que j'étais une bonne fille.
Et les bonnes filles ne recherchent pas l'abandon et les orgasmes d'étrangers.
…Ou le font-ils ?
Admission et obéissance
Je l'ai suivi en ligne pendant huit mois avant de trouver le courage de lui envoyer un message.
Ses messages n'étaient pas seulement érotiques, ils étaient tendres et sales. Des descriptions de travaux corporels qui laissaient non seulement les femmes massées, mais tremblantes, trempées, parfois guéries. Non pas parce qu'il les a baisés – il ne baise pas ses clients – mais à cause de ce qu'il leur a fait ressentir. Comme si leur reddition était sacrée. Comme si leur plaisir n'était pas un effet secondaire – c'était tout le but.
Je me suis dit que lire tous ses messages n'était que de la curiosité. Recherche d'un massage. Peut-être une fin heureuse si l’ambiance était bonne. Les hommes font ça tout le temps.
Mensonges.
Je ne voulais pas seulement un massage. Je voulais être pris. Pas seulement touché, mais tenu. Pas seulement caressé, mais ouvert. J'avais envie de me livrer. Complètement. Juste une fois. Une seule séance de deux heures.
Quand je lui ai finalement envoyé un message, il a répondu le même jour, et cela m'a frappé comme un souffle chaud dans le cou. Calme. Confiant. Direct.
Il a demandé une photo. Je l'ai envoyé. Il m'a appelé magnifique. Il en a renvoyé un – si beau, si certain.
Puis vint le formulaire d’admission. Une douzaine de questions explicites qui ont fait palpiter ma chatte, comme : Est-ce que tu jouis par stimulation interne ou externe ? Point G ? Un endroit ? Quelque part où vous ne voulez pas être touché ?
Mais ce que j’avais l’impression qu’il demandait en réalité, c’était : où va votre esprit dans le noir ? Qui es-tu quand tu te touches ? Que veux-tu vraiment, vraiment ?
J'ai répondu à tout. Puis il a avoué davantage.
Je lui ai dit que je n'avais pas joui avec un homme depuis seize ans. Que j'avais l'habitude de faire semblant. Que mon mari ne savait pas, ou s'en fichait.
« Si je ne jouis pas avec toi, je suis juste brisé – ce n'est pas de ta faute. Pas de pression. » (Oui, c'est effectivement ce que j'ai dit. À l'homme qui me ruinerait quelques jours plus tard.)
Nous avons beaucoup envoyé des messages. Il ne m'a pas pressé. Il n'a pas poussé. Il voulait me connaître – pas seulement mon corps, mais mes peurs, mes limites, ma faim. Et plus j'étais honnête, plus ma chatte devenait humide en tapant.
J'ai admis que je n'avais jamais essayé l'anal, même pas sur moi-même, mais j'y ai beaucoup réfléchi. À propos d'abandonner ma « virginité anale ». Je savais que j'aimais frotter mon clitoris, pincer et tirer mes tétons. J'ai dit que je pensais que j'aimerais peut-être jouer au pied.
Je ne lui ai pas dit le reste – pas encore. Que j'avais envie de mains fortes et décisives. Que je voulais avoir les yeux bandés, être retenu et donner une fessée. Dur. Que je voulais être utilisé, loué, détruit, rempli, léché et rempli à nouveau.
Sa réponse ne tarde pas : « Est-ce que le samedi soir, ça vous convient ?
Putain de Jésus.
Il m'a réservé ce week-end. « Oui. Oui, ce serait parfait, » répondis-je.
Il vit dans un autre État, alors j'ai loué une cabane à proximité pendant trois jours. Je savais que j'aurais besoin de temps – pour devenir courageuse, pour m'effondrer sous ses mains, et puis un jour pour… quoi ? À quoi ressemblerait le lendemain ? Mon corps tremble encore ? Me toucher encore et encore ? Est-ce que je me reconnaîtrais seulement ?
Mais au fond de moi, au fond de ma chatte, je savais que ce n'était pas qu'un massage. C'était le début de quelque chose en moi pour lequel je n'avais même pas encore de langage.
—
La nuit suivante, il m'a envoyé des liens. Des histoires qu'il avait écrites et publiées ailleurs.
« Juste un petit devoir avant notre séance. Lisez les histoires tout en jouant avec votre chatte. Mais pas de jouissance. Ensuite, écoutez mon audio. Vous pourrez jouir vers la fin. Vous saurez quand. »
Vous saurez quand.
Ma main vola vers ma bouche. Ma chatte s'est serrée.
Je me suis précipité dans mon lit, le jus coulant sur mes cuisses avant même de cliquer sur le premier lien. Et dès que j’ai commencé à lire, j’ai su que j’étais foutu. Délicieuse torture.
Deux doigts, pas de jouets. Chatte gonflée, clitoris palpitant. J'ai essayé de rester obéissante, une bonne fille. J'ai dû relire des paragraphes entiers parce que mes halètements noyaient les mots dans ma foutue tête. À un moment donné, j'ai réalisé que je frottais ma chatte sur mon petit trou du cul serré comme une chose sauvage.
Ce n'était pas de la masturbation. La masturbation à laquelle j'avais survécu n'était qu'une simple friction pour boucher un trou. C'était un abandon complet – face à un étranger sexy et imposant.
Et je n'avais même pas encore commencé l'audio. Quand je l'ai fait, sa voix a rempli mes écouteurs pour la première fois. Grave, doux, confiant. À la seconde où il m'a frappé, mes tétons se sont serrés, ma chatte s'est serrée, tout mon corps a répondu comme s'il lui appartenait déjà.
Et au moment où sa voix a dit que je pouvais jouir ? Putain, je me suis cassé.
Je suis venu si fort – le dos cambré, les orteils recourbés, les pieds pressés l'un contre l'autre, haletant comme une star du porno. Je ne me souviens même pas de la fin de l'audio. Juste que je gémissais, allongé dans un endroit humide, deux doigts taillés, mon petit doigt enfoncé au fond de mon trou du cul serré.
Je lui ai envoyé un message. J'ai tout avoué. Chaque seconde sale et nécessiteuse après sa première mission. Je me sentais gêné, comme si j'avais enfreint une règle, même s'il m'avait dit que je pouvais jouir.
Il ne me testait pas. Il me guidait. Et puis il m'a félicité : « C'était parfait. Tu as très bien fait pour moi ce soir. »
Mon cœur a explosé. Ma chatte s'est serrée.
J'ai aimé qu'on me dise quoi faire. J'ai aimé être félicité. J'aimais être une bonne fille.
Pour la première fois, j'ai donné à un homme le contrôle de mon corps, de mon plaisir. Et c'était comme… du soulagement. Comme si j'avais attendu toute ma vie pour me rendre ainsi. Obéissez comme ça. Soyez réclamé comme ça.
Le lendemain soir : une autre mission. Pire. Mieux. Plus sale.
Trois nouvelles histoires. Pas de jouissance en lisant. J'ai obéi. Puis directement dans l'audio.
Baise-moi, l'audio était un JOI.
Sa voix s'enroulait autour de moi comme une laisse. Calme. Confiant. Cruel. Me disant exactement quand caresser, quand arrêter, quand presser mon jouet contre mon clitoris, quand glisser un doigt dans mon trou du cul, quand moudre, quand rester immobile. Et enfin – quand jouir.
« Jouis, bébé. Maintenant. Jouis pour moi. »
Je l'ai fait – je suis venu sur commande. J'ai hurlé. Tremblement. Les cuisses tremblent. Chatte trempée. Slick dégoulinant sur les draps. Je lui ai envoyé un message et je lui ai dit. Il m'a félicité. Je pouvais à peine respirer.
Et c'est à ce moment-là que j'ai su que quelque chose avait changé. Il m'a vu. M'a entendu. Il n'a pas seulement lu mes mots, il m'a lu – ma douleur, ma faim. Ce n’était pas un devoir aléatoire. Et samedi n'allait pas être seulement un massage avec une fin heureuse.
C'était l'obéissance. C'était une capitulation.
C'était la première étape pour devenir sa gentille fille.
Vient ensuite le chapitre deux – la nuit où il m'a demandé pour la première fois de l'appeler papa, et je suis devenue sa petite fille. Mon premier rituel, mon premier abandon. Si vous aussi êtes nouveau dans la dynamique D/s, n'hésitez pas à me demander n'importe quoi…