Voilà à quoi ressemble le courrier haineux. Un autre pour cocher ma liste de choses à faire. Pour être honnête, je suis à peu près certain que bon nombre des suggestions aimables que j’ai reçues sont des impossibilités physiques et je devrais probablement préciser que je ne vis pas dans un zoo. De plus, j’ai vérifié auprès de maman concernant l’accusation selon laquelle je suis la progéniture bâtarde d’Eva Braun et de Lucretia Borgia et elle m’assure qu’elle n’est jamais allée ni à Berlin ni à Florence. Alors ton boo suce * tire la langue *.
Tout ce remue-ménage autour d’un petit morceau de viande et d’un attendrisseur à steak. Vraiment. Quant à la suggestion répétée à l’infini que je déteste les hommes, eh bien, c’est de la merde et de l’absurdité. Il n’y a qu’un seul homme que je déteste, et si vous vous réveilliez chaque matin à côté de son reniflement porcin, de ses grognements et de ses horribles grattements, je suis sûr que vous le détesteriez aussi.
Heureusement, la lettre de cette semaine provient d’un petit morceau de ponctuation insignifiant (je parie que vous n’avez pas vu ça jouir) et j’ai déjà ceint mes reins en prévision de toutes les plaintes des «grammer nazis». Alors sans plus tarder :
Cher Cum,
S’il vous plaît, aidez s’il vous plaît. Je suis à bout de souffle, et tu es mon dernier espoir, en fait, mon seul espoir.
Vous vous souvenez peut-être comment j’ai été une fois si grossièrement utilisé, ou est-ce abusé par le nerd gothique et poussé, bourré, frotté dans ce putain de trou puant qui se fait passer pour son vagin – elle l’appelle son arraché ces jours-ci. Eh bien, je peux vous dire qu’il s’arrache et ne vous laisse jamais sortir !
En raison du verrouillage continu et de ce travail à domicile, sa nerd gothique a pris un rapide intermède l’après-midi. Ça aurait été une pause thé au bureau, mais maintenant c’est une pause foutre – j’aimerais savoir comment ça se passe après le mois prochain !
Oui, elle a essayé d’autres ponctuations, le tilde, le point d’interrogation, et même quelques lettres (le ‘y’ étant apparemment le meilleur) mais elle revenait toujours vers moi. Je reproche à ce putain de couteau à pain de lui avoir coupé les doigts cette fois-là.
L’utilisation de moi dans son travail écrit est également tombée à de nouvelles profondeurs. Avant, j’étais utilisé occasionnellement puis ajouté après coup, maintenant même cela ne se produit pas car tout le paquet de mots est zappé dans un logiciel appelé Grammarly et il fait le travail pour elle. Putain, quel genre de nom est-ce ? Cela devrait être « Je suis un connard paresseux qui ne devrait pas avoir le droit d’avoir un clavier ».
Quoi qu’il en soit, déchaînez-vous. Mon problème a commencé jeudi dernier. Ça avait été une journée typiquement calme par ici. Le soleil s’est levé, le rouge-gorge s’est assis sur la clôture en bois du jardin et a chié comme d’habitude, et sa dame s’est assise et a fait du travail. Moi, j’ai dormi profondément jusqu’à 3 heures, puis j’ai été réveillé sans ménagement d’un rêve délicieux, traîné à l’étage et jeté sur le lit. Ce n’était pas vraiment une surprise.
Ensuite, j’ai eu le choc de ma vie, et j’ai vu des choses horriblement mauvaises à mon époque (comme une virgule avant et !). Il y avait un petit moi dans sa main quand la prostituée s’est agenouillée et, et je suis presque trop émotif pour le dire, je regardais une étoile de mer rose scintillante. Je me suis tortillé, j’ai crié et même pâmé, mais cela n’a servi à rien. Dans je suis allé. Pas même avec la partie mince de moi, la grosse partie bulbeuse enfoncée à fond, aucune pensée pour moi écrasée comme une guimauve et enfoncée dans son trou puant. Si la chatte était un peu malodorante, c’était l’enfer.
Cela fait trois jours, et je n’arrive toujours pas à me sortir de l’esprit que je suis maintenant un jouet anal. S’il vous plaît, s’il vous plaît, maîtresse de l’agonie, aidez-moi.
Virgule (Mme, La)
PS Peut-être que Bodge et Fuckit, ces avocats bien connus, pourraient aider avec une injonction ?
Chère Madame Virgule
Eh bien, n’es-tu pas une petite merde arrogante. C’est quoi ton but encore ? Tout ce que vous êtes est une brève pause pour respirer. Commun comme de la boue. S’infiltrer phrase après phrase sans rien ajouter. La moitié inintéressante d’un point-virgule. Une apostrophe qui a perdu son va-va-voom et est tombée plus plate que le soufflé que j’ai tenté sur les préchauffes de « The Bake Off ». Je ne comprendrai jamais pourquoi son nerd gothique a jamais pensé à vous fourrer dans son halitosis snatch snatch. Un point d’interrogation je comprendrais. Ce crochet délicieux. Traîner et gratter sa chair intérieure scorbutée. Caresser à cet endroit non cartographié et non étudié étiqueté point G dans le manuel d’instructions. Pourquoi je me demande, étant donné un alphabet entier et un clavier plein de chiffres et de ponctuation, a-t-elle jamais choisi de vous ingrat?
Je lui ai donné un petit coup moi-même. Faites glisser votre pointe sur mon clitoris palpitant et gonflé encore et encore. Pousser votre intégralité dans mon sexe détrempé. Presser ta chair molle dans mon trou de cul palpitant. Te sucer propre dans le vain espoir d’atteindre un certain plaisir oral. Quelle expérience pathétique et inoubliable. Finalement, je n’ai eu qu’à saisir un tilde et un point d’exclamation et à me plonger dans une libération heureuse.
Putain ce tilde sait comment faire passer un bon moment à une fille. Probablement pourquoi personne ne les utilise jamais. Bien trop occupés à les fourrer dans leurs chattes orgasmiques reconnaissantes pour envisager d’essayer de les serrer dans une phrase. Quant à vous, Mme Comma, c’est tout, j’en ai fini avec vous. J’ai pressé quelques-uns d’entre vous dans la dernière phrase en guise d’adieu mais je ne vous utiliserai plus jamais. Je doute que vous soyez même très utile comme jouet anal, mais sa nerd gothique n’a jamais été trop pointilleuse sur la façon dont elle obtient son plaisir.
CG
Xxx
Alors voilà. Encore un client (ins)satisfait. Encore cinquante livres sterling sur mon compte bancaire. Excellent travail à tous points de vue. Maintenant à propos de mon résident de lit porcin. Aller bon marché dans une bonne maison. N’importe quelle maison autre que la mienne vraiment. C’est surtout maison et assez bon pour étouffer les truffes. Toutes les offres raisonnables considérées.