De temps en temps, vous êtes confronté à un nœud gordien d’un problème qui ne peut tout simplement pas être résolu, même par mes doigts fins, délicieusement proportionnés et parfaitement manucurés. Problèmes où la solution d’Alexandre consistant à apporter une lame extrêmement tranchante à toutes les personnes concernées peut être la meilleure voie à suivre. Mais je n’approuve pas normalement les décapitations, alors je me suis creusé la tête pour trouver une alternative et « eureka »…
« Et si j’obtenais les saddos assortis qui lisent ma chronique pour répondre aux lettres de saddo. »
Génial, hein !!!
Peut-être pas aussi brillant que la légendaire performance Top of the Pops de Vanilla Ice de «Ice, Ice, Baby» le 6 décembre 1990 (quand une certaine jeune femme avait en effet une culotte très humide), mais certainement plus brillant que la vidéo de MC Hammer pour «Can ‘t Touch This’ avec son short moulant en lycra et son sarouel. Autrefois, les gens n’arrêtaient pas de parler des Beatles et des Stones, mais c’est uniquement parce qu’ils n’avaient jamais connu le son des basses, le pompage de la chatte, le bonheur hormonal qu’étaient Vanilla Ice et MC Hammer .
*soupirs*
*hums*
« Cunt touch bliss … Nice, riz bébé … Cunt beaucoup de baiser … Sucre, épice bébé ».
J’ai donc l’impression d’avoir un petit problème de plomberie; un robinet qui fuit me semble. Je vais juste y aller et m’en occuper pendant que vous lisez les lettres. Je reviens tout de suite.
Cher voleur de sperme
Merci d’avoir organisé la publication de mon poème ‘The Ungrateful Valentine’. Je ne peux m’empêcher de remarquer que mon nom se distingue par son absence. En fait, le seul changement que je peux identifier par rapport à la version que je vous ai envoyée est l’apparition de votre nom en lettres scintillantes géantes là où mon nom devrait apparaître. Je crois que vous avez franchi le Rubicon entre le plagiat bon, honnête, tout à fait acceptable, de tous les jours et le vol trompeur, pénalement poursuivi. Vous ferez sans doute la même chose avec cette lettre ; publiez-le, revendiquez-le comme le vôtre et faites-le passer pour une forme de génie créatif. Si ma situation actuelle ne limitait pas sévèrement mes opportunités, je veillerais à ce que vous soyez exposé au monde pour la fraude que vous êtes. Être averti.
Malgré cela, je constate que j’ai une fois de plus besoin de votre aide. J’avais espéré qu’exposer ma situation actuelle via le poème, en mettant l’accent sur les attentions continues et injustifiées que je subis encore de la part de mon ex-mari, pourrait contraindre les autorités ou un quelconque intrus à mettre fin à mes souffrances. J’avais aussi bon espoir qu’une fois passées les absurdités commerciales entourant la Saint-Valentin, je pourrais reposer en paix. N’était-ce pas suffisant ? Les fleurs, les chocolats, l’ours en peluche étaient terriblement écœurants, mais les câlins et les baisers étaient tout simplement trop étranges pour être exprimés en mots.
Malheureusement, les choses ont empiré et je suis vraiment à court d’idées pour savoir quoi faire à ce sujet. Le lendemain de la Saint-Valentin, mon ex est arrivé avec une pelle et a enlevé tout le gazon du sommet de mon lieu de repos, ne laissant que de la terre exposée. Maintenant, c’était déjà assez grave car cela a rendu ma maison temporaire froide et pleine de courants d’air et m’a donné un frisson dans les os. Mais il y a pire. Oh oui, bien pire. Il vient maintenant sur ma tombe chaque nuit, enlève tous ses vêtements, se couche face contre terre au-dessus de moi, se fraye un chemin dans la terre et commence … eh bien, je ne peux vraiment le décrire que comme une bosse qui baise le sol au-dessus de moi. Chaque nuit, il creuse un peu plus bas. Je suis sûr que la nuit dernière, j’ai senti du sperme couler sur mon os pelvien. J’ai peur de penser à ce qu’une autre semaine de ce comportement apportera. Je pourrais l’expliquer, mais je pense que nous pouvons tous voir où cela nous mène. Et il n’était même pas un bon connard quand j’étais en vie, d’où mes multiples liaisons.
Je ne sais pas ce que tu peux faire, Cum, mais s’il te plaît, je t’en supplie, fais quelque chose.
Fondant Hologoode (décédé)
Cher Cum Bum
Je soupais une pinte de « Old Peculiar » dans The Claret Jug l’autre soir quand Bony Bill s’est approché de moi et m’a raconté les mensonges malveillants que vous avez dit à propos de mes relations sexuelles avec le cadavre de ma femme décédée. Maintenant, j’ai visité sa tombe car la nôtre est un amour qui ne meurt jamais; tout comme celui entre Zippy et George sur Rainbow (regardez-les) ou comme brillamment transmis dans « The Princess Bride ». Et, oui, je me déshabille et je m’allonge sur le sol humide et invitant, mais ce n’est pas ce que vous pensez.
Quand j’enterre mon visage dans ces gazons collants; les narines pressées dans la terre qui s’effrite, son arôme s’infiltrant entre ses granulations, m’envahissant, me remplissant, son piquant unique consommant mon esprit, ma bite enflammée, lubrique et engorgée au-delà de tout sens et de toute raison. Alors que l’air froid de la nuit caresse mes fesses légèrement poilues, coule autour de mes couilles palpitantes, mes hanches poussent, frappent, pistonnent dans le glorieux bruissement du sol agrippant, alors qu’il étreint et suce à ma longueur charnue, saisissant et tirant, bouillonnant de sperme, comme frénétique et saccadé dans un désir impuissant, j’éjecte mon amour durable dans l’étreinte boueuse parfaite.
Je ne peux pas m’en empêcher, je ne peux vraiment pas. Ce morceau de terre travaillée est la meilleure baise que j’aie jamais eue.
J’espère que vous pouvez le trouver en vous pour comprendre.
Hologoode de Hoxton
D’accord, revenons maintenant, et laissez-moi vous dire que la torréfaction mentale que je viens de recevoir de Hammering MC et Icy Baby était vraiment incroyable, alors je me sens tout agité et timide.
Où étions nous? Oh oui…
Les Hologoodes, un problème délicat Je suis sûr que vous serez tous d’accord et je sais juste qu’il y a beaucoup, beaucoup de tantes Agony en herbe qui cherchent désespérément à pratiquer leurs compétences.
Alors, y a-t-il des saddos avec des conseils pour les Hologoodes ?