La première fois que j’ai couché avec une fille, on l’a fait dans un placard. Non sérieusement. Elle avait un immense dressing avec un petit lit de repos à l’intérieur. Elle s’asseyait sur ce lit, allumait des bougies – ses parents ne savaient pas qu’elle faisait ça – dessinait et écrivait sur les murs. C’était comme être à l’intérieur de son âme. Elle a peint, dessiné et mis des choses sur ces murs qui étaient belles, honnêtes et toutes les raisons pour lesquelles je l’aimais si chèrement.
J’étais « hétéro », soit dit en passant. J’ai toujours pensé que j’étais « hétéro ». L’alternative n’était pas envisageable. Faire des bêtises, c’est tout ce que nous faisions. Je n’étais qu’une jeune fille sauvage, faisant l’idiot, et ce n’était pas sérieux. Mais c’était vraiment le cas. Pourquoi? parce que je l’aimais et je savais que… je l’aimais.
À 6 heures du matin, après avoir vécu l’expérience la plus sexuellement induite et émotionnellement enrichissante de ma vie, je me suis endormi à côté d’elle, pris de panique, faisant exactement la chose qui n’a pas cessé, même à ce jour, en me demandant : « Suis-je Je suis lesbienne ? »
Alors cette nuit-là, sous prétexte que nous n’étions que des amis de lycée, nous sommes montés dans sa chambre, avons fermé et verrouillé la porte. Elle a allumé quelques bougies, lancé une playlist – « I Kissed a Girl », « 1950 », Sofia », « I Touch Myself », « Betty », « Dance Like Nobody’s Watching » et bien d’autres. Certaines chansons m’ont fait me sentir comme si je voulais soit pleurer, me toucher, soit ne plus jamais les écouter. Ils m’ont tous touché. Mais je m’égare.
Nous nous sommes assis l’un à côté de l’autre et avons rigolé.
« Allons-nous vraiment faire ça ? J’ai ri. Elle a ri aussi.
Je lui ai dit que je n’avais jamais fait ça auparavant. La moitié de moi était calmée par le fait que j’avais une petite idée de comment la toucher, parce que c’était comme ça que je voulais être touchée. Mais il m’était plus étranger que le corps d’un garçon. Plus étrangère à moi même si j’avais eu sa même physiologie toute ma vie. Parce que rien de tout cela n’a d’importance lorsque vous voulez aimer quelqu’un pour plus que son corps.
Nous avons donc indiqué comment nous allions procéder. Nous nous embrassions d’abord, puis nous décrivions les prochaines étapes et comment nous les ferions une à la fois, puis nous nous arrêterions et en parlerions et nous assurerions que nous voulions toujours le faire ou passer à l’étape suivante et le cas échéant point l’un d’entre nous voulait arrêter, c’était tout, nous arrêterions, mais nous ne nous sommes pas arrêtés.
J’avais des « petits amis » avant, des adolescents que je pouvais séduire pour qu’ils m’aiment avec mon apparence féminine et ma nature ouvertement sexuelle. Les garçons étaient faciles. Les filles ne l’étaient pas.
Les filles étaient ce que je voulais vraiment. Quand quelque chose compte pour moi, je suis généralement perplexe et terrifié et lâche et confus. Ces garçons ne m’ont jamais fait jouir, je me suis fait jouir moi-même, il se trouve qu’ils étaient là pendant que ça s’est passé. Ils ne m’ont jamais fait pleurer pour une autre raison que le fait que je me sentais indésirable. Ils m’ont touché pour me réchauffer pour les toucher, pas parce qu’ils voulaient que je sois complètement vulnérable et littéralement et métaphoriquement nue devant eux. Veuillez noter : cela ne veut pas dire que tous les hommes sont comme ça, bien sûr, c’était juste mon expérience à l’époque.
Donc, environ quatre heures après le début de la première nuit de la représentation physique tant attendue de notre histoire d’amour déjà déchaînée, elle était entre moi et je n’avais pas de vêtements et je savais ce qui allait se passer parce que nous en avions parlé et Je ne peux même pas exprimer avec des mots à quel point je le voulais, mais je vais vous dire que c’était à peu près autant que je voulais m’enfuir en hurlant parce que… « Je n’étais pas gay. »
Elle pouvait le sentir. Elle m’a demandé ce qui n’allait pas. Je lui ai dit la vérité. Elle a souri. Je ne me souviens pas exactement de ce qu’elle a dit, mais ça m’a calmé, et nous pouvions y aller lentement et je devais juste m’allonger et fermer les yeux et ne penser à rien d’autre qu’à ce que je ressentais.
Le souvenir le plus poignant que j’ai de cette nuit-là a été de la regarder et de me sentir comme si je n’étais pas digne qu’une personne aussi parfaite m’aime comme ça, et même si j’ai continué avec mes pensées absurdes, elle m’a fait venir dos-arqué, oh-mon-dieu-s’il-te-plait-ne-t’arrête pas, expirations et soupirs répétés, vagues de ce high familier qui n’arrêtait pas de s’écraser dans ton corps et après tu ne penses plus, C’était génialvous pensez dans un, Je l’aime sorte de chemin. Ce genre d’orgasme. Et je pensais que c’était aussi bon que possible jusqu’à ce que je lui fasse ressentir la même chose, et c’était encore mieux.
Nous nous sommes allongés l’un à côté de l’autre pendant un moment après cela, les membres entrelacés, la liste de lecture toujours en boucle, les bougies allumées bas. Le soleil se levait. Ma vraie vie reprenait son essor. Elle s’endormait, mais mes yeux étaient grands ouverts et fixaient le plafond.
Je ne m’en suis pas encore sorti. Mais je ne suis pas entièrement mécontent que cela se produise. Ça me dit que ça veut dire quelque chose. Il me montre ce qui compte. Ça me fout la trouille, mais ce n’est jamais là pendant que je fixe les yeux d’une femme comme si elle était la plus belle chose que j’aie jamais vue.
Et donc, je sais, ce n’est pas ce que je fais qui est mal, c’est ce que le monde en dirait qui l’est. Je n’en ai jamais peur jusqu’à ce que je réalise que c’est un autre cran dans la ceinture des « raisons pour lesquelles le monde m’exilera ».
Et donc, je me dis que ça ira parce qu’éventuellement il y aura une femme avec qui je me réveillerai et qui ne me fera pas ressentir ça parce que je sais qu’elle sera là après le petit déjeuner, et que même si tout le monde regarde avec dédain, elle ne le fera pas. Elle sera là si d’autres personnes sortent.
Mais la vérité est que les seules personnes qui sont parties étaient ces femmes elles-mêmes.