Cher papa,
Si vous lisez ceci, il est indéniable que j’ai reçu votre messagerie vocale et que j’ai décidé de composer une réponse textuelle tordue par e-mail au message crypté que vous avez laissé dès que j’ai géré mon esprit légèrement confus.
Je vous laisse découvrir les faits des sophismes de la fatuité de cette femme.
La malédiction du changement climatique est réelle et c’est putain de ma motivation comme si la vie n’avait pas assez baisé ma vie pour que mon éditeur m’envoie en retraite d’écrivain ! Il fait glacial ici, 15° Celsius de chaleur estivale tropicale qui ressemble à 13° ! J’ai demandé un endroit d’été. Qu’est-ce qui est chaud avec ça? Depuis environ deux semaines, c’est une période d’orages froids et pleurnichards. Peut-être les dieux ont-ils écouté notre demande, notre fervente prière, de la part des mortels indignes que nous sommes, d’être honorés par son chaud soleil.
Heureusement pour nous, après ces interminables journées de pluie orageuse, nous avons aujourd’hui une journée ensoleillée. Demain et les prochains jours seront de retour pour des journées de tergiversations étouffées, principalement à l’intérieur – grâce au premier cyclone tropical de l’année ! Ce serait mieux si je pouvais insérer des badinages dans cette allitération, pour un temps qui appelle à des câlins sur des canapés confortables. Pouah! Les oreillers moelleux n’aident pas beaucoup. Si seulement je m’étais souvenu d’emporter des jouets pour stimuler ma vibration sexuelle qui cesse.
Très bien, je ne gémis pas comme une célibataire affamée de sexe. J’aurais juste aimé avoir choisi l’endroit pour trouver l’inspiration afin de pouvoir ramener mon mojo à écrire des best-sellers les uns après les autres comme des petits pains dans une rue animée. Comme un lieu bourdonnant de vie, pas un sanctuaire silencieux orageux ! Blague à part, être tout sexy n’est pas mal non plus.
J’aime l’eau froide, même dans les bains et les douches. Je ne me souviens pas vous l’avoir dit mais quand on fait de l’alpinisme, je suis le seul de notre groupe à prendre un bain glacé. Je ne peux pas le faire uniquement avec des lingettes humides.
Je me souviens encore de cette sensation d’engourdissement lorsque l’eau glaciale touchait ma peau épuisée et chaude. Il y a ce frisson d’anticipation suivi d’une douleur picotante, culminée par le pur plaisir persistant qui vient juste après. C’était revigorant une fois que vous sentiez à nouveau votre peau. Cela pourrait être orgasmique. Je suis sûr que c’était mentalement extatique!
Toujours en décalage horaire, j’étais éveillé à l’aube mais je ne peux extraire aucun jus créatif non sexuel de mon cerveau jusqu’au lever du soleil. Ennuyé comme de la merde, j’ai porté mon manteau de courage et bravé la brise inhabituelle de l’océan d’été pour une promenade frissonnante, glaçante et claquant des dents le long de la plage de sable ce matin. Sous mon ensemble sportif de veste et pantalon coupe-vent, je portais une combinaison intégrale d’horripilation naturellement accentuée par deux bosses mammaires durcies reposant sur les monticules de ma poitrine.
Je sais que depuis quelques paragraphes avant, vous avez pensé à ma nudité bronzée, enveloppée de chair de poule pendant que vous caressiez votre oiseau en colère. Tes mains font plaisir numériquement à ma douceur, me faisant me tortiller sous ton toucher. Vous avez imaginé que vous teniez ce cristal de glace, le frottant sur mes mamelles dressées, l’alternant avec votre bouche chaude et humide sur chaque mamelle, suçant pour étancher votre soif et mordant pour nourrir votre faim à travers moi.
Vous savez que je peux livrer plus que ce que vous désirez. Nommez votre fantasme et j’en ferai une réalité. Je vais vous plaire d’une manière que vous n’avez jamais imaginée.
Vous aimez vos chevaux dans votre ranch comme s’ils étaient vos enfants même si vous n’en aviez pas. Je peux chevaucher ta tige rigide comme un rodéo, étourdir comme ta bonne cow-girl pendant que tu tire les rênes serrées sur mes mamelons, te laisser me regarder frotter mon bouton de dame nacré jusqu’à ta dernière goutte de sperme. Ou je peux inverser la cowgirl, tirer mes rênes pendant que tu me fessais le cul pendant que j’accélérais jusqu’à l’orgasme avec toi.
Je me souviens que tu es naturiste. Nous pouvons marcher nus dans les bois et laisser les animaux sauvages ou n’importe qui constater à quel point le sexe sauvage avec une vraie renarde devrait être que même les lapins auraient honte du terme « baiser comme des lapins ». Ce sera un euphémisme. Tu peux aussi me baiser en levrette aussi fort que tu veux.
On peut faire un road trip où tu veux et je sucerai ton schlong d’acier à chaque arrêt quand le feu rouge est allumé. Ne me blâmez pas si vous auriez mal au moment où nous atteindrons notre destination, car je vous ferai sauter avant que le prochain feu rouge ne s’allume.
Vous savez ce qu’il faut faire. Sortez-moi de cette île ennuyeuse et convainquez votre vieille femme de me laisser écrire ce que je veux écrire. Les contes pour enfants étaient mon fort quand elle m’a découvert quand j’étais ado. Je veux risquer mes prouesses d’écriture dans votre ligne érotique. Vous êtes propriétaire de l’entreprise après tout.
Je ne fais qu’affirmer. Si je reçois une fessée, sachez que je recommencerai jusqu’à ce que j’obtienne ce que je mérite.
Twerking pour montrer ma chatte,
Votre petite fille
PS Vous étiez charabia mais sonné chaud dans votre messagerie vocale. Masturbe-toi avec un son plus clair la prochaine fois et dis mon nom quand tu jouis ! Vos éjaculations sont les bienvenues.