Vous l'avez vu et ri mille fois, dans des sitcoms, dans des films drôles, dans des bandes dessinées. C'est une blague et c'est hilarant, n'est-ce pas ?
« Haha ! Mec va se faire crier un bon vieux cul maintenant ! »
Pris avec son pantalon baissé, poussé dans un placard, les pas de son mari dans les escaliers. Hilarant en effet.
Sauf si c'est toi le mec.
J'étais le mec.
J'avais vingt ans à l'époque, cela fait donc près de vingt ans. Elle avait trente-cinq ou quarante ans environ et était l'épouse de l'instructeur de jiu-jitsu de mon jeune frère.
Maintenant, je veux que vous repensiez la blague « Mec va avoir une bonne vieille blague, avec vous-même comme mec, et votre sympathique instructeur de jiu-jitsu de quartier comme crieur de cul.
Toujours hilarant ?
Je ne le pensais pas.
Il y a un million de façons dont ces choses se produisent, et je suis sûr que vous pouvez en imaginer au moins deux douzaines, donc je ne vous ennuierai pas avec les détails. De toute façon, je ne me souviens pas grand-chose de cette partie, seulement que j'ai conduit mon frère à un cours de jiu-jitsu et que j'ai fini par reconduire la femme de l'instructeur à la maison, où elle a commencé à sangloter sur la façon dont elle voulait divorcer.
Je savais qu'il me restait un peu moins d'une heure et demie avant de devoir retourner chercher mon frère, et elle savait qu'il lui faudrait plus d'une heure et demie avant que son mari ne soit à la maison.
Un million de façons d'arriver là où j'enlève mon pull et mon T-shirt tout en enlevant mon jean et mon boxer de mes pieds, pendant que la femme de l'instructeur de jiu-jitsu, appelons-la simplement Ann, enlève son pantalon et sa culotte et se positionne dans le lit, les jambes écartées, sa chatte poilue et négligée me faisant signe.
Je me souviens avoir rampé sur elle et mis le bout de ma bite sur sa chatte. Je me souviens avoir senti la chaleur en sortir pratiquement. Je me souviens avoir prié tous les dieux auxquels je pouvais penser et tous ceux auxquels je ne pouvais pas penser pour plaire, s'il vous plaît, s'il vous plaît avec du sucre dessus, ne me laissez pas venir trop vite, laissez-moi tenir au moins une minute. Peut-être deux ? Oh mon Dieu, dieux, déesses, puis-je en avoir trois ?
Je me souviens d'être entrée en elle, jusqu'au bout. Je me souviens avoir pensé que c'était comme si je l'avais enfoncé dans un four brûlant. Et puis je me souviens de l'expression de son visage.
Surprendre. Peur. Panique abrutissante.
Je suis sûr que j'avais aussi entendu la portière de la voiture claquer, mais je n'y ai pas pensé. Là où j'habitais, les portières des voitures claquaient tout le temps. La circulation rugissait, les voisins cognaient contre les murs, les enfants criaient dans la cour de récréation, les ambulances hurlaient.
Ouais, je ne me souciais pas du son de quoi que ce soit, sauf du bourdonnement dans ma tête et des éclaboussures entre ses lèvres.
Jusqu'à ce qu'elle me repousse et que j'atterisse sur mes fesses nues sur le sol, et avant même que ma bite ait le temps de commencer à rétrécir, j'étais debout dans un placard, retenant mon souffle, et tenant mes chaussettes, mon pantalon, mon boxer et tout le reste dans un paquet dans mes bras. Mais quand j'ai entendu sa voix, « Tu es à l'étage, chérie ? », ma bite s'est fanée et une dernière goutte malveillante de liquide pré-éjaculatoire a coulé dans mes couilles.
Une minute plus tard, il était dans la pièce avec elle, ou plutôt avec nous. Elle lui racontait comment elle avait eu une terrible migraine dans ma voiture sur le chemin du retour, et comment elle s'était glissée dans le lit pour essayer de dormir, mais elle se sentait déjà beaucoup mieux, et pourquoi était-il rentré si tôt de toute façon ?
Il a dit quelque chose à propos de l'alarme incendie qui s'était déclenchée. Fausse alerte, bien sûr, probablement encore un de ces connards en cours d'art au deuxième étage, et donc ils ont simplement annulé.
Et quel que soit ce connard, je le déteste encore aujourd'hui, ou elle, ou, d'ailleurs, tous les étudiants en art de tous les cours d'art qui ont jamais existé, avec passion.
Maintenant, ces choses se terminent généralement de deux manières : soit le mari se rend compte d'une manière ou d'une autre qu'il y a un pauvre salaud dans le placard, et vous obtenez cette criée hilarante dont j'ai parlé plus tôt. Ou bien il quitte la pièce sans en être conscient, et la femme a le temps de faire sortir ce pauvre salaud, cette pauvre, innocente et malheureuse victime des circonstances, par la fenêtre, et la scène se termine avec lui courant nu dans la rue, remerciant sa bonne étoile.
Mais il existe une troisième voie ; le mari et la femme quittent la pièce ensemble et il n'y a pas de fenêtre. En fait, ce n'est même pas une vraie chambre, car c'est une de ces maisons de style ranch californien, donc en gros, toute la maison – le salon, la cuisine et tout – n'est qu'une seule pièce, et la chambre n'est qu'une mezzanine au-dessus de tout cela et vous ne pouvez rien faire dans aucune partie de la maison sans être vu de toutes les autres parties de la maison.
Oui, vous pouvez commencer à pleurer pour moi maintenant.
Ainsi, pendant qu'ils vieillissaient et grisonnaient ensemble quelque part en bas, j'étais coincé dans un enfer d'environ cinquante pouces sur quatre-vingts sur vingt-cinq pouces, avec des manteaux, des robes et des costumes, et quelque chose que j'avais dû renverser qui ressemblait à un balai ou un parapluie ou quelque chose appuyé contre mon dos – attendant, non, espérant une crise cardiaque mortelle.
Je ne sais pas combien de temps, mais c'était plusieurs heures, trois ou quatre peut-être. J’avais mal au dos, aux genoux et j’avais des fourmillements dans les pieds et les mains.
Et j'ai dû faire pipi.
Je ne pouvais pas non plus entendre ce qui se passait. Je les entendais parler, mais je n'arrivais pas à comprendre les mots. Je pense qu'ils ont dîné. Et j'ai entendu la télé pendant un moment. Et puis je les ai entendus monter les escaliers et les ressorts grincer alors qu'ils se glissaient dans le lit.
Quelques minutes plus tard, je l'ai entendu dire : « Je suis excitée, bébé. Viens ici. »
Quel beau parleur il était. Puis ils ont eu des relations sexuelles. Pendant une trentaine de secondes. Je l'ai entendu dire : « Hnnngh, hnnngh, fuu-huuuckhhh ! » et puis un grognement, et c'était fini.
Trente secondes, maximum. Certainement pas assez de temps pour qu’elle en retire quoi que ce soit ; elle n'a même pas émis de bruit. Pas un gémissement, pas un soupir, pas même un « Mmm, bien joué, chérie » poli par la suite.
Mais assez de temps pour que je bande à nouveau.
Ne me juge pas trop durement. J'avais vingt ans. À l'époque, j'avais bander rien qu'en regardant un lion chevaucher une lionne somnolente et indifférente sur Discovery Channel.
Et je sais que la situation dans laquelle je me trouvais était à l’opposé de sexy ou érotique, mais encore une fois, j’avais vingt ans. « Le contraire de sexy » n'existait pas.
Trente secondes étaient plus que suffisantes pour que je bande, que je tienne tous mes vêtements dans mon bras gauche, que je baisse la main droite et que je commence à me branler.
Ce n'était pas le son de ses grognements et de ses gémissements, bien sûr. C'était savoir qu'elle était là avec sa bite en elle. À l'intérieur d'elle, là où se trouvait ma bite plus tôt dans la journée.
Mais je n'avais pas assez de temps pour venir. Cela aurait probablement pu l'être, mais cela aurait poussé ma chance, alors je l'ai lâché, juste au moment où je l'entendais marmonner quelque chose et elle dire : « Je vais le chercher pour toi, chérie », puis les portes du placard s'ouvrirent.
J'ai failli m'évanouir. Mais il était hors de vue et elle agissait comme si je n'étais pas là. Je ne m'ai même pas regardé, mais j'ai ramassé une couverture sur le sol et j'ai refermé les portes.
Trente secondes s'écoulèrent encore et je l'entendis ronfler comme une tronçonneuse essayant de couper des boulons de fer.
C'était ma chance, bien sûr. C'est maintenant ou jamais. Il dormait et je pouvais sortir en douce. Sortez du placard, descendez les escaliers, sortez de la maison et admirez le coucher du soleil.
J'ai été jusqu'à mettre la main sur la porte lorsqu'une pensée horrible m'a frappé.
Et si ce n'était pas lui qui ronflait ?
Et si c'était elle ?
Et si elle s'était endormie et qu'il était réveillé, en train de lire un livre ou quelque chose du genre, et qu'un homme nu – oh, regarde, quelle coïncidence, c'est ce jeune et beau mec qui a ramené ma femme à la maison – sort du placard sur la pointe des pieds, la bite à moitié dure ?
Pouvez-vous vraiment distinguer le ronflement d’un homme de celui d’une femme ? Je me suis figé, réalisant que j'allais rester coincé dans ce placard toute la nuit.
Mais ce n'était pas elle. Elle a soudainement ouvert les portes et s'est tenue devant moi, nue et insatisfaite. Elle a posé un doigt sur mes lèvres, comme si elle avait vraiment besoin de me dire de me taire, puis elle a attrapé ma bite, l'a tirée et l'a caressée pendant un moment. J'ai jeté un coup d'œil vers la gauche, là où se trouvait leur lit, et tout ce que je pouvais voir derrière la porte du placard ouverte, c'était le bout du lit et deux vilains pieds poilus qui dépassaient de sous une couverture. Il dormait, et au son de ses ronflements et de ses reniflements, il faudrait une bombe nucléaire pour le réveiller.
Avec un peu de chance.
Ma bite, clairement indifférente à mon sort et à ma situation difficile, est rapidement redevenue dure, et quand cela s'est produit, elle s'est rapprochée, s'est mise sur la pointe des pieds, l'a glissée entre ses cuisses et a poussé ses hanches jusqu'à ce qu'elle glisse en elle. L’angle n’était pas du tout correct, et il n’atteignait que quelques centimètres, mais c’était incroyable. Elle le serra entre ses cuisses et frotta son clitoris le long de la racine, puis elle jouit. Avec ses mains sur mes épaules, bougeant à peine, serrant simplement ses cuisses l'une contre l'autre et effectuant des poussées lentes, presque microscopiques, elle me regarda dans les yeux et gémit.
Je ne suis pas venu, mais ça allait. Je n'en avais pas besoin. En la regardant dans les yeux, vitreux de satisfaction et d'épanouissement, peut-être même, j'osais le penser – mon amour – je me sentais heureux. Fier. Chaleureux et flou, de cette manière d’auto-félicitation. Prêt à donner un coup de pied à tout instructeur de jiu-jitsu qui a été assez stupide pour croiser mon chemin.
Mais elle savait mieux. Elle a souri, a remis son doigt sur mes lèvres, s'est mise à genoux et a pris ma bite dans sa bouche. Après quelques coups de langue autour du bout, elle le laissa entrer et sortir de sa bouche à une vitesse époustouflante pendant qu'elle saisissait et massait la tige avec les deux mains.
Son idée, Dieu merci, était bien sûr de me libérer rapidement. Faites-moi exploser ma charge pour que je puisse à nouveau réfléchir clairement, puis sortez-moi de là.
J'ai effectivement fait exploser ma charge, et pas un son n'a échappé à mes lèvres comme je l'ai fait.
Mais c'était comme si un volcan était en éruption, et lorsque le premier jet a rempli sa bouche, je me suis plié en deux comme si j'avais soudainement une crampe d'estomac. La chose qui me tapait dans le dos depuis que je suis entré pour la première fois dans le placard n'était ni un balai ni un parapluie. C'était un aspirateur de la taille du Titanic, et quand je n'avais plus besoin de m'appuyer dessus, il est tombé. Je l'ai vu plonger sur le sol de la chambre du coin de l'œil et j'ai essayé de l'attraper avec la main qui tenait toujours mes vêtements, mais j'ai seulement réussi à le propulser plus loin dans la pièce.
Surpris et terrifiée, Ann a perdu l'équilibre et est tombée sur le cul, et comme elle a complètement oublié de lâcher ma bite, je suis tombé en avant, et la dernière charge de mon sperme s'est retrouvée dans ses cheveux alors que j'essayais de tordre mon corps pour ne pas l'écraser complètement. Je suis tombé face la première avec un bruit sourd qui a été complètement noyé par le bruit assourdissant de la bombe nucléaire qu'était l'aspirateur qui s'écrasait sur le sol, et la dernière chose dont je me souviens de ce jour-là était un rugissement fort et de colère derrière moi.
« Quoi. Le. Putain ?!! »
Et puis je n’ai plus eu besoin de faire pipi.
Donc, Ann a divorcé, mon frère me reproche toujours d'avoir été expulsé du cours de jiu-jitsu, et moi ? Je n'entends pas très bien dans mon oreille gauche, ma mâchoire me fait mal quand je bâille et j'ai ce que ma thérapeute appelle le pire cas de claustrophobie qu'elle ait jamais vu.